Ditados virtuais

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!

Excesso de velocidade

Policial: Posso ver a sua carta de habilitação??
Motorista: Não tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos.
Policial: Posso então ver os documentos de propriedade do veículo ?
Motorista: O carro não é meu. Roubei-o.
Policial: O carro é roubado?
Motorista: Sim, é verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o documento no porta-luvas quando guardei minha pistola...
Policial: Tem uma arma no porta-luvas?
Motorista: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas...
Policial: Está com um corpo no porta-malas?
Motorista: Sim senhor.
Ao ouvir isto, o Policial pega o rádio da moto e comunica o que está ocorrendo. Em minutos, o carro foi cercado por várias viaturas.
Um capitão aproximou-se do veículo e dirigiu-se ao motorista.
Capitão: Senhor, posso ver a sua Habilitação e sua Identidade ?
Motorista: Claro, aqui está ela. (Tudo OK com a carta e com a cédula de identidade)
Capitão: A quem pertence este veículo ?
Motorista: É meu. Aqui está o documento de propriedade. (O carro é dele, realmente)
Capitão: Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos. Quero ver se lá se encontra uma arma.
Motorista: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
Motorista:: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
Motorista: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Vocabulário da Bicha

- Bicha não fala, sussura.

- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.

- Bicha não mija, faz pipi.

- Bicha não morre, vira purpurina.

- Bicha não nasce, estréia.

- Bicha não corre, flutua.

- Bicha não casa, junta-se com um bofe.

- Bicha não trepa, faz amor.

- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!

- Bicha não esconde, camufla.

- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.

- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.

- Bicha não chora, borra a maquiagem.

- Bicha não cansa, fica exausta.

- Bicha não sente frio, sente frescura.

- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.

- Bicha não tem pele, tem cútis.

- Bicha não tem patrão, tem chefinho.

- Bicha não cheira, exala odores.

- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.

- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

Tipos de camisinha

1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te fode.
10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
14. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
15. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
16. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
17. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
18. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
19. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
20. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
22. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
23. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
25. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.
26. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
27. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
29. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
30. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

Piada - japonês

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Piada - Estágios da vida da mulher

Estágios da vida da mulher
 IDADE BEBIDA
17 cuba-libre
25 vinho branco
35 diet coke
48 qualquer bebida desde que acompanhada
66 leite para osteosporose
IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17 meus pais não me deixaram ir
25 meu namorado vai desconfiar
35 meu marido vai desconfiar
48 meus filhos vão desconfiar
66 nunca recusaria um encontro!
IDADE ESPORTE FAVORITO
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's
25 jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!
IDADE FANTASIA
17 olhos verdes e bonito
25 olhos verdes, bonito e rico
35 olhos verdes, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 ele se oferece para pagar
25 ele paga
35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 ele consegue mastigar o café da manhã

Piada - Estágios da vida do homem

IDADE BEBIDA
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiacido Maalox
IDADE LINHA DE SEDUÇÃO
17 meus pais estão fora no fim de semana
25 minha mulher está fora no fim de semana
35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 comprei um carro importado
66 minha segunda esposa esta morta
IDADE ESPORTES FAVORITOS
17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 dormir
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manha
35 conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 ter alguma companhia para o café da manha
66 chegar em casa vivo
IDADE FANTASIA FAVORITA
17 dar três
25 sexo em local publico
35 sexo a três
48 apenas sexo
66 tomar viagra
IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 ter uma companhia para jantar

10 coisas nunca vistas antes

01 - Ex-corno
02 - Ex-viado
03 - Filho de puta chamado Júnior
04 - Roberto Carlos de bermuda
05 - Genro com retrato de sogra na carteira
06 - Enterro de anão
07 - Piloto negro de Fórmula 1
08 - Santo de óculos
09 - Baiana de acarajé assaltada
10 - O Lombarde

Piada - De chefe

Quando o corpo humano foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram: Nós é que deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do Cú falar. Todas as partes riram do Cú querer ser o Chefe. E daí que o Cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.
No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!
Moral da história:
Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser um.

Piada - O Rabino

Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde se cozinhava uma suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o caldeirão, mas não suas próprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram em uma sala idêntica a primeira, havia o mesmo caldeirão, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.
- Eu não compreendo - disse o Rabino a Deus - por que aqui as pessoas estão felizes, enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual?
Deus sorriu e respondeu:
- Você não percebeu? É porque aqui eles sabem compartilhar... e aprenderam a dar comida uns aos outros!

Piada - Filho de loira

Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na embalagem está escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!!

Piada - Cultura é tudo

Por que o mar é tão azul? R: Porque os peixinhos ficam fazendo BLUE... BLUE.... BLUE...
Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na embalagem está escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!!
Por que o elefante não consegue tirar carteira de motorista? Porque ele vive dando trombadas.
Por que os médicos se vestem de verde? R: Porque ele estão em plantão.
Por que a mamãe canguru não gosta de dias chuvosos? R: Porque as crianças ficam brincando em casa.
Por que o filho gerado de proveta não pode ser humorista? R: Porque não foi GOZADO !!!
Por que as mulheres tem dois pares de lábios? R: Um é para dizer bobagens e o outro é para se perdoar.
Por que as ostras se internam? R: Para fazerem ostratamento.
Por que a ostra olha para os lados? R: Para ostravessar a rua.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? R: Porque ele reptil.
Por que o elefante usa óculos vermelho? R: Pra VERmelhor
E verde? R: Pra VERde perto
E marrom? R:Pra ver MARROMenos
Por que o turco inventou a camisinha? R: Porque ele não joga porra nenhuma fora.
Por que a vaca foi para o espaço ? Resposta: Para se encontrar com o vácuo.
Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato ? Resposta: Porque astro-no-mia !
Por que mulher feia é igual a pombo correio? R.: Porque você poder largar ela bem longe, mas ela sempre acha o caminho de casa.
Por que a água foi presa ? R: Porque matou a sede.
Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? R: Pois as passagens aéreas estão muitas caras!
Por que o marido da viúva não pode casar com a cunhada? R: Porque já está morto.
Por que a mulher do elefante não bebe Coca-Cola ? R: Porque ela é Fanta.
Por que o elefante não usa creme hidratante ? R: Porque a mão dele não cabe no potinho !

50 Tipos de cornos

Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
 Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
 Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
 Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
 Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
 Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
 Brahma: O que pensa que é o número 1
 Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
 Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
 fantasiado de Ricardão.
 Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
 Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher  saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
 Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
 Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
 Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
 Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
 Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para  os vizinhos que veio de São Paulo.
 Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
 Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
 Denorex: Aquele que não parece, mas é.
 Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
 Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até  atrás dos quadros.
 Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
 Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
 Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o  Ricardão.
 Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
 Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
 Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
 Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
 Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
 Frio: O que leva chifre e não esquenta.
 Galo: O que tem chifres até nos pés.
 Granja: O que dá a casa e os outros comem.
 Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
 Iô-Iô: O que vai e volta.
 Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
 Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
 Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar  uma 51.
 Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
 Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
 Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da  mulher.
 Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das  crianças.
 Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
 Porco: Aquele que só come o resto.
 Preguiça: O que só chega atrasado.
 Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
 Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
 Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
 Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para  qualquer um.
 Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
 

Top 10 Coisas que dão raiva

1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

Piada - Maquina Inteligente

O português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina.
Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira.
- Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM....

Piada - Um Pequeno Segredinho

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.

- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?

- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...

- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:

- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...

- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.

- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:

- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!

Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!

- É mesmo? Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...

Piada - Professor De Matemática

Um professor de matemática envia à sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
“Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax
estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.”

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta:

“Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te
comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 ... Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que  verdadeiramente te compreende.

Piada - Cuidado Com O Cão

O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Ele não me parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todo mundo pisava nele!